Живут себе спокойно Мужчина и Женщина да горя не знают. Он ходит в тренажерный зал, пьет с друзьями пиво и говорит о женщинах. Она бродит с подружками по магазинам, считает калории в десерте и обсуждает мужчин… В один прекрасный день коварная судьба решает столкнуть эти «два одиночества» вместе, экспериментируя, что же из этого получится. Обычно все идет по накатанной схеме: цветы, конфеты, поцелуи, прогулки под луной, вечера при свечах, штамп в паспорте, у кого-то дети и… часто система дает сбой. Люди, что вчера не могли час прожить друг без друга, сегодня ищут адвокатов и делят имущество. Как до такого «докатится» и есть ли толк в разводе, как таковом? Можно ли сохранить любовь и не доводить отношения до последней критической фазы? Поговорим о погоде в доме и как обойтись без зимы в отношениях.
Начнем с того, что развод разводу рознь, но объединяет их одно – супругов или одного из них не устраивает жизнь, что сложилась в браке и они наивно предполагают, что его расторжение автоматически изменит мир вокруг и принесет счастье. Тут и прячется главный подвох – сам факт наличия еще одного штампа ничего не меняет. Каждый человек, который нам встречается, несет с собой некий жизненный урок, что уже говорить о «второй половинке». Супруги – это главные духовные учителя друг друга. Сами подумайте, не зря же судьба свела вас именно с этим человеком, именно так он к вам относится, именно это вас в нем не устраивают… Если хорошенько покопаться, то можно найти причины такого «стечения обстоятельств». Если взять на себя ответственность то понимаешь, что брак – это проекция того, что творится в нашей голове, мыслях, мировосприятии, а супруг – просто зеркало, в котором отражаются наши же качества, страхи, комплексы…
Ничего не дается просто так. Сам по себе развод — это убегание от проблемы, а не ее решение. Надо сначала усвоить урок, что захотела предоставить жизнь иначе и второй-третий-десятый брак принесет то же разочарование. Одна моя знакомая развелась с мужем после 9-ти лет совместной жизни. У него была дочь с предыдущей женой, и больше детей он не хотел, мало зарабатывал, был совершенно не романтичным и достаточно замкнутым, мало общался с ее семьей. Вышла замуж во второй раз… Новый муж не работает совсем, детей просто не хочет, внимания на нее почти не обращает, с мамой и сестрой разругался в пух и прах… Снова думает о разводе.
Разводиться или сохранять семью личное дело и выбор каждого, в любом случае ваше счастье зависит только от вас. Если чувствуете, что отношения себя исчерпали, а вдохновения и желания их воскрешать нет – проанализируйте, извлеките уроки, обязательно поблагодарите супруга за присутствие в вашей жизни и спокойно отправляйтесь в свободное плаванье. Если еще вопрос сохранения семьи не вызывает аллергию – опять-таки проанализируйте отношения, извлеките уроки, поблагодарите супруга и меняйте, как говорится, хоть что-то.
Если вы не знаете с чего начать реанимацию отношений или еще не надумали разойтись со своей половинкой, как в море корабли, предлагаю настроиться на восприятие иронии и ознакомиться с 10 работающими советами «Как стать несчастным в браке и довести его до развода»:
1. Думайте, что ваш ПАРТНЕР – ваша собственность. Сюда мы отнесем беспричинную ревность, полный контроль, желание изменить что-то по своему вкусу… Звоните и пишите пока еще любимым каждый час, проверяйте почту и телефон. Мужчины, не выпускайте жену из дома в юбке короче, чем 10 см до пола, а женщинам рекомендую каждый день поддавать одежду мужа детальному осмотру и обнюхиванию.
2. Не верьте в своего супруга. Недавно встретила бывшую одноклассницу. Стали мы рассказывать, кто как живет и она выдала: «Да мой никогда на квартиру не насобирает!». Мне стало жаль молодого (23 года) парня. У него только начинается жизнь, а человек, который должен быть поддержкой и опорой абсолютно в него не верит. Если учесть то, что супруги создают одно целое и сила их мыслей значительно больше, чем поодиночке, то смею предположить, что на квартиру он так и не насобирает… если/пока будет с этой женщиной. Тут получается замкнутый круг: муж молод и ПОКА мало зарабатывает > жена злится, УЖЕ хочет большего, срывается на муже, не верит в него > парень сам перестает верить в свои силы и мечты, все больше отдаляется от возможного успеха > женщина продолжает недовольство, все меньше верит > страсти накаляются, и семейная жизнь по спирали катится вниз.
3. Перестаньте следить за собой. Интернетом бродит сравнение мусульманки с европейской женщиной. Главное отличие заключается в том, что мусульманка дома для своего мужа одевает лучшие наряди, наносит красивый макияж, цветет и благоухает; на люди же выходит наглухо замотанная в хиджаб. Наша женщина наоборот – дома носит застиранный халат, ходит в бигуди и огуречной маске, зато в магазин за хлебом собирается 2 часа. Но это еще хороший вариант, наши мужья к такому привыкли (хотя б в гости они идут с ухоженной женщиной). Но часто год после свадьбы мужчина вместо «Василисы Прекрасной» просыпается с «царевной-лягушкой», которая поправилась на 10 кг, полгода не покупала косметику и наплевала на свою внешность. Я, конечно, утрирую, но тенденция, думаю, понятна. Это же касается и парней-красавцев, что отращивают пивной животик, и всю свою причастность к спорту сводят до просмотра футбола по телевизору.
4. ВСЕ свободное время проводите вместе. Это верный способ за год-два-пять так надоесть друг другу, что появится желание иметь поменьше этого свободного времени. У супругов должно быть свое пространство, не только общие, но и личные друзья, хоть несколько часов в месяц хорошо позволить себе побыть не с семьей, а развлечься, развеяться. Если этого нет, то происходит «маринование семьи в собственном соку», что рано или поздно приведет к дефициту тем для общения, рутине и эмоциональной истощенности.
5. Думайте, что супруг всегда будет таким, как в день перед свадьбой и злитесь, когда заметите намек на изменения. Все меняется, а люди в первую очередь. Научно доказано, что каждые семь лет организм человека, все его клетки почти полностью меняются, идет обновление органов и систем. Это же касается личностных качеств и мировосприятия. Да вспомните себя лет 5 назад.
6. Побольше рутины в жизнь и однообразия в постель. Ходите в один и тот же ресторан, отдыхайте каждый год на одном курорте, готовьте изо дня в день те же «коронные» блюда, а на праздники пеките тот же торт. Сексом надо заниматься только в заранее обговоренное время, в кровати, при выключенном свете, имея в запасе 2-3 позы (лучше одну). И ни в коем случае женщинам нельзя надевать эротическое белье, а мужчинам вечером бриться и идти в душ.
Периодическое изменение обстановки, новые люди и места несут свежий заряд эмоциями и впечатлениями. А страсть и желание, что выходит за порог спальни, позитивно сказываются на самочувствии и самооценке, обеспечивают хорошее настроение и держат в тонусе. Чем дольше супруги вместе, тем больше внимания и усердия надо уделять поиску нового, интересного обоим.
7. Не занимайтесь любовью. Если предыдущий пункт не помогает сделать отношения холодными и отдалиться друг от друга, исключите интимную близость вообще. Можно, правда, позволить себе нежности регулярно, где-то раз в полгода. Интимная связь для супругов не менее важна, чем связь душевная – это две взаимодополняющих составляющих счастливого брака. Ослабевание или отсутствие одной влечет за собой негативные изменения в другой. Занимаясь любовью, мужчина и женщина становятся одним целым, идет огромный выброс энергии… Справедливости ради надо заметить, что это мужчина отдает женщине свою «силу», поэтому, дамы, для себя же не отказывайте мужу в близости, а после прижмитесь к нему и дайте уснуть.
8. Все, что делает супруг, воспринимайте как должное и забудьтео благодарности. В этом мире никто никому ничего не «обязан» и не «должен» — это, во-первых. Во-вторых – уборка дома+готовка+стирка+мытье посуды забирают столько же энергии, как интенсивная тренировка в тренажерном зале, а деньги на работе мужу дают не за красивые глазки. И здесь все взаимосвязано – мужчина, хочешь интересный и вкусный ужин, жену в хорошем расположении духа или сходить спокойно с друзьями на пиво – вынеси без напоминаний мусор, подари жене цветы без повода и делай комплименты. А если женщина жаждет цветов, подарков, внимания и помощи от мужа, так надо просто приготовить его любимое блюдо, выпить таблетку от «головной боли» и отпустить без скандала на футбол. Но есть одно «но» — относиться так друг к другу надо не раз в месяц, когда чего-то хочешь, а всегда, это должно быть привычкой, манерой общения. Будьте теми людьми, которые вдохновляют на поступки и нежное понимающее отношение. Супруги – зеркала друг друга.
Вы замечали, что людям очень тяжело что-то просить, но еще тяжелее благодарить и принимать благодарность? А простое «спасибо» очень сближает, вы не можете относиться плохо к человеку, который его сказали или который искренне поблагодарил вас. Всегда есть за что сказать «спасибо», если не за приятные вещи, так за предоставленный урок. Сядьте вечером и напишите друг другу письмо, каждое предложение которого начните словами: «Спасибо тебе за…», обменяйтесь ими и… наслаждайтесь теплом, что заполняет все внутри.
9. Женщинам советую, после рождения ребенка полностью переключитесь на малыша, напрочь забыв о муже. А вам, мужчины, надо не помогать молодой маме, не давать ей немного отдохнуть и развеяться, и ревновать к своему же малышу. Этот пункт заслуживает отдельной темы. Но если коротко, то малышу нужны счастливые родители и атмосфера спокойствия и любви, а не папа, что спит в другой комнате и задерганная измученная мама. Наша маленькая дочь испытывает огромную радость и умиротворение, когда мы втроем лежим обнявшись, или когда мама и папа вместе что-то ей рассказывают, купают и играют. Хотите счастливого ребенка и крепкую семью? Будьте счастливы сами и делайте счастливыми супругов. Зачем и как? Смотрите выше.
10. Забудьте о трех столпах семейного счастья:
Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Чтобы снять резкую категоричность перефразирую: «Надо знать что, когда и кому говорить». Делясь с кем-то домашними неприятностями, мы еще дальше заходим на линию жизни, где «все плохо». Так происходит из-за того, что мы думаем негативно и обмусоливаем неприятное, наново проживаем плохие моменты. А мало кто искренне порадуется, если у нас все отлично.
Замечу, что абсолютно все мои знакомые, которые не принимают этот пункт и любят пожаловаться маме и подругам на своего … (как только не обзываются мужья в этом контексте) несчастливы в браке.
И на закуску: «История одного (недо)развода».
После 14-ти лет брака жена не выдержала и, пока муж был в отъезде, забрала ребенка и уехала к родителям, подав при этом документы на развод. Мудрые родные сказали: «Мы вас примем и во всем поможем, но сделай сначала одну вещь: возьми листок бумаги и напиши слева все негативные качества твоего мужа».
Она с рвением начала писать пункт за пунктом, предполагая, что справа надо будет вспоминать позитив. Закончив огромный список, повернулась к маме, а та попросила справа описать свою реакцию на каждый из моментов в левом столбце… Гнев. Раздражалась. Насмешка. Сарказм. Сказала колкость. Оскорбила. Манипулировала. Закатила истерику…
Потом отец взял листок, оторвал левую часть, а правую отдал дочери. Не передать, что она чувствовала, осознавая с каким человеком все эти годы живет ее муж.
Через 2 дня муж вернулся в уютный и теплый дом, где пахло его любимым печеньем, и ждала любящая жена.